NASRAT! 3
Judas Priest se tedy spolu s Bodiem přehnal nad sovětským svazem a hodil Bodieho domu. Poté zamířil se svým kosmoplánem opět mimo atmosféru aby se setkal s Restaurantem Na Konci Vesmíru. Usedl do Nasranostního křesla a přemítáním o Isaře vyprodukoval dostatek Nasranosti, aby mohl loď urychlit na rychlost jež desettisícnásobně překračovala rychlost světla. I tak mu potrvá nejméně týden než se k Restaurantu dostane. Ten byl totiž z bezpečnostních důvodů zakotven až kousek za okrajem naší Galaxie, v jedné z otevřených hvězdokup jí obklopujících. Po dostatečném urychlení vpravil palubní počítač pomocí manipulátoru Judasovi do úst dostatečné množství alkoholu, aby mohl upadnout do komatózního stavu. Po probuzení zkontroloval Judas Priest palubní vybavení. Pro jistotu vyměnil jeden existenční transformátor jenž vykazoval pouze 85% spolehlivost a otevřel si další lahev Mezigalaktického Trhače Vnitřností. Při zjištění že je to poslední lahev se ho zmocnila hluboká deprese, takže zbytek cesty strávil v jakési agónii projevující se zuřivým nácvikem šermýřského umění se svým mečem z modré duirské oceli (jednou se mu při tom podařilo roztříštit vnitřní hermetické okénko v řídící kabině, takže ho musel ve skafandru vyměnit) a pokusy napsat pro Isaru báseň. Nakonec však naštěstí našel v nákladovém prostoru několik lahví s technickým lihem, takže se opět mohl poklidně věnovat chlastu.
Po týdnu cestování nadsvětelnou rychlostí dorazil Judas Priest do hvězdokupy v níž se měl zanedlouho materializovat Restaurant Na Konci Vesmíru. Pohledem z kabiny své lodi si Judas všiml značného rozdílu, jakým hvězdokupa působila ve srovnání s Galaxií. Zatímco Galaxii vyplňují z větší části hvězdy menší než je slunce pozemské nebo isarnské a prostor je díky tomu ozářen hlavně velkými a svítivými hvězdami, jež jsou však roztroušeny od sebe dosti daleko a dosti nepravidelně, ve hvězdokupě byly zastoupeny hlavně hvězdy již velmi staré, za horizontem své hlavní posloupnosti, jejich světlo bylo tudíž posunuto výrazně k červené části spektra. Byly k sobě také nezvykle blízko. Ačkoliv se k žádné z nich nepřiblížil více než na nějakých pět tisíc astronomických jednotek, všiml si Judas že v kabině kosmoplánu je dostatek světla, aby při něm byť s jistými obtížemi mohl číst.
Judas Priest zaparkoval loď na místě setkání s Restaurantem a smutně dopil poslední lahev technického lihu. A najednou, bez jakéhokoliv náznaku či varování, tu byl Restaurant Na Konci Vesmíru. Judas se díval přes čelní sklo rovnou před sebe přes několik hvězd na efektivní pozadí, jenž vytvářela Galaxie. Než mrknul, nic tam venku nebylo. Když po mrknutí otevřel oči, stál zde Restaurant. Zakuckat se téměř 100% lihem není nic příjemného ani pro Isarňana, Judas proto hodně dlouho kašlal a cedil skrz zuby velmi neslušná slova. Když však dokašlal, stále však ještě nadávaje, zaparkoval svou loď na plácek před Restaurant a vešel dovnitř. Sotva otevřel dveře, pozdravili ho s širokými úsměvy Brutal se Zendorem a Tomusem sedící za svým oblíbeným kulatým stolem vedle výčepu. Od pípy mu zas vlídně pokynuli Blujá On a Zorna. Uprostřed místnosti stál pořád na svém místě Ascendalský útočný transportér upravený k sezení humanoidů a na stěnách a na stropě vysely artefakty z různých koutů Galaxie, některé dokonce z jiných galaxií. Judase to tak dojalo, že mu změkly kolena a s námahou potlačil slzy deroucí se mu do očí. "Děte všichni do prdele," pozdravil všechny když si sedal ke kulatému stolu vedle výčepu. "Člověk by nevěřil jak se mu po tom tady může stýskat, když je tak dlouho pryč!" "O nic si nepřišel," odpověděl mu Brutal. "Pivo je pořád stejně hnusný!" "A proto," pokračoval Zendor, "si radši dávám čajíček." "Sice si dává čajíček," rejpnul si Tomus, "jenže ho prokládá panákama." Zendor si spokojeně zapáli kubánský doutník a Blujá On podstrčil Judasovi pivo. Judas se rychle napil. Měl takovou žízeň že ho dal na ex, přesto že na jazyku zanechávalo hořce kyselou pachuť konce světa, hroutících se časoprostorových kontinuí a zmírajících hvězd. Judas se při té představě zachvěl. A chtělo se mu zvracet z celého světa a chtělo se mu zvracet na celý svět. A chtělo se mu zvracet na sebe samého a dostat zpět všechny rány které kdy rozdal. A chtěl zvracet na Isaru. A chtěl se vyzvracet do prostřed kulatého stolu. Nakonec se na nejistých nohách vydal vyzvracet na záchod. Restaurant, hnán Zhnusenoseností, se vydal na cestu skrz dimenze. Když se Judas vracel ze sociálního zařízení kolem pípy, ačkoliv věděl že na něj nikdo nepromluvil, přesto zcela zřetelně uslyšel: "Skoro bych nečekal že takovej kosmickej vágus jako ty najde místo setkání s Restaurantem, ale jsem rád že se zas potkáváme, Judasi!"
"Chcngxi! Kde do prdele seš?" "V pípě." "Co do píči děláš v pípě kurva?!" "Je to na delší povídání," řekl Blujá On unaveně. "Hned jak se Viktor s Chcngxem infiltrovali do naší reality, koupil Viktor Restaurant. Chcngx zjistil že ačkoliv mu zdejší pivo taky až tak úplně nechutná, není mu až tak proti srsti a navíc se pro nej jeví jako naprosto nejvhodnější živný roztok v Galaxii. Viktor mu teda dovolil žít v pípě. Chcngx na oplátku čistí trubky, takže Viktor ušetří na čištění. A i když to chuťově není vono, zdá se že je to ekonomicky akceptovatelný..." "Kurva pičo, dyť sem se z toho zeblil!", argumentoval Judas. Blujá On povytáhl obočí. "Jenže Viktor přejmenoval Restaurant na klub U Vojáka a chce ho přestěhovat na planetu Země. Tam se najdou i tak zvrácení jedinci, kterým to pivo chutná." "Tam ale vařej dobrý pivo..." "To je relativní. Taky tam dělaj nějakej Starosramen a to je nejhorší pivo ve Vesmíru. Je sice vhodný jako živnej roztok pro Chcngxe, ale jinak... Sám sis to teď vyzkoušel." "A ještě počítej s tím že se z něho za chvíli posereš," přisadil si Brutal. "No tak to je fprdeli! Asi si teď dám radši taky čajíček!"